畢業的號角已經越來越近了，相信大家都有很多的傷感，離開那是毋庸置疑的，每個人都有自己的夢想！要朝著自己的夢想去奮鬥，到了畢業了我們除了捨不得同學外還有我們嚴肅的老師，那麼接下來來為大家帶來那些關於老師的經典段子吧！在傷感的中希望大家看了能夠感受到一絲笑意！
1.男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動...結果就他沒動。
2.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什麼東西，找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?”
3.線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌後)線段b就是線段a的兩半。（暈）
4.初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
5.一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！！” 高難度啊。
6.我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
7.初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一個同學：“what day is today?'（我的頭是禿頭？）同學想了一下，回答：“Yes.”
8.高三數學摸底一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是藉一支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨你的大小便吧。
9.高中的代數老師：“說話不許出聲音。”
10.高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之後，老師讚許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚（綻）。”眾皆木然，下課後，老師剛走出去，全班哄堂大笑。
11.某日，我們高中數學老師跟我們講函數週期表時，講到“週期”二字時激動地走下講台，對著全班同學說：“你們還不了解週期啊，真的是豬都比你們聰明些。”然後他指著第一排的一個女生說：“你知道什麼是周期嗎？你跟他們解釋一下。”全班均暈倒。
12.我們初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿”
13.語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：人流是可怕的……
14.某天上數學偶看到偶們數學老師牙上有片綠葉子（老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了）過了一會發現葉子沒了………下課的時候發現在我們班某女生的脖子上……
15.初中語文課的女老師剛從師大畢業，什麼都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，並加解釋。記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重複念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流呸，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。
16.生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
17.老師問學生：怎麼解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？”
小倫回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓。”
18.老師佈置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現像等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
19.老師：“請把'馬兒跑了'這句話轉換成疑問句。”
小伊万：“馬兒會跑嗎？”
老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句。”
小伊万：“駕！”
20.室友眼睛近視，常佔第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
21.地理老師質問廉尼：為什麼沒有完成世界地圖的描繪作業？
廉尼低著頭小心翼翼地回答：我怕我畫的地圖會改變世界。
22. 老師問道：”孩子們，你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎？“
小伊万從後排站起來，回答道：”女士，其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎以出來的。“
23.講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關係問題，為了更形像一點兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那麼我是什麼人？”一個同學回答道：“死人。”
24.一位教授對一名智力早熟的小男孩說：“你的生日是哪一天的？”
答：“４月８日”
教授說：“哪一年。”
答：“每一年。”
25. 化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：“當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦乾，再用大量的水沖洗，再用布擦乾，再噴上些香水，再塗上一層玉米油護膚膏。”
老師批示道：“還要不要桑拿，按摩？”
26.為考英語四級，大家都趕緊拼命學英語，一些筆記都不得不在其他專業課上做。
某日，歷史老師發現台下一生忙得不亦樂乎，心中詫異，遂走下講台，悄悄到他身邊查看。
該生忙了一陣，覺得氣氛不對，猛抬頭，見老師正笑嘻嘻地對他說：“你覺得你用英語做筆記比用漢語記得快？”
27.考試結束後，三個同學在一起訴起苦來。
甲說：“我語文課考得不好，老師說我是廢品。”
乙說：“我體育課跟不上，老師說我是次品。”
丙說：“我政治課不及格，老師說我是危險品。”
28. 一次語文課上，老師向同學們解釋“驚惶失措”、“不知所云”、“如釋重負”、“一如既往”四個成語。
恰巧，某學生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說：“這便是驚惶失措。”接著，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。這時老師說：“這便是不知所云，請坐！”這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說：“這便是如釋重負。”等老師走上講台，那同學又趴下睡覺。老師猛一轉身，指著他說：“這便是一如既往。”
29. 下課後，老師對伊万說：“讓你爺爺來學校一趟。”伊万問老師：“老師，不需要叫我爸爸來嗎？”
老師：“不，伊万，叫你爺爺來就可以了。我要告訴他，他兒子在你的家庭作業裡做錯了一些題。”
30.上課了。老師背靠火爐站著，對學生們說：“說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。”
學生們爭先恐後數起來，最後不約而同地爆發出“九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。”
31.老師問周媛：“蜜蜂給花園增加了生氣是什麼意思？”
周媛答：“蜜蜂偷花，花兒生氣唄！”
大家聽了哄堂大笑。周媛辯駁道：“要是鮮花不生氣，哪來的'鮮花怒放'呢？”
校園生活還能夠回來嗎?
編後語：畢業了，大家都有很多的不捨，以上的那些老師的經典段子相信很多童鞋都經歷過，到畢業了我們會發現其實老師是那麼的善良、那麼的可愛！相信大家看以上的段子都有一種莫名傷感的感覺！這一年我們一起畢業，只是人生中的一個轉折點，同學之間還有很多機會見面的！分享給大家！
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1.男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動...結果就他沒動。
2.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什麼東西，找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?”
3.線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌後)線段b就是線段a的兩半。（暈）
4.初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
5.一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！！” 高難度啊。
6.我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
7.初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一個同學：“what day is today?'（我的頭是禿頭？）同學想了一下，回答：“Yes.”
8.高三數學摸底一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是藉一支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨你的大小便吧。
9.高中的代數老師：“說話不許出聲音。”
10.高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之後，老師讚許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚（綻）。”眾皆木然，下課後，老師剛走出去，全班哄堂大笑。
11.某日，我們高中數學老師跟我們講函數週期表時，講到“週期”二字時激動地走下講台，對著全班同學說：“你們還不了解週期啊，真的是豬都比你們聰明些。”然後他指著第一排的一個女生說：“你知道什麼是周期嗎？你跟他們解釋一下。”全班均暈倒。
12.我們初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿”
13.語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：人流是可怕的……
14.某天上數學偶看到偶們數學老師牙上有片綠葉子（老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了）過了一會發現葉子沒了………下課的時候發現在我們班某女生的脖子上……
15.初中語文課的女老師剛從師大畢業，什麼都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，並加解釋。記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重複念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流呸，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。
16.生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
17.老師問學生：怎麼解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？”
小倫回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓。”
18.老師佈置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現像等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
19.老師：“請把'馬兒跑了'這句話轉換成疑問句。”
小伊万：“馬兒會跑嗎？”
老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句。”
小伊万：“駕！”
20.室友眼睛近視，常佔第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
21.地理老師質問廉尼：為什麼沒有完成世界地圖的描繪作業？
廉尼低著頭小心翼翼地回答：我怕我畫的地圖會改變世界。
22. 老師問道：”孩子們，你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎？“
小伊万從後排站起來，回答道：”女士，其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎以出來的。“
23.講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關係問題，為了更形像一點兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那麼我是什麼人？”一個同學回答道：“死人。”
24.一位教授對一名智力早熟的小男孩說：“你的生日是哪一天的？”
答：“４月８日”
教授說：“哪一年。”
答：“每一年。”
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老師批示道：“還要不要桑拿，按摩？”
26.為考英語四級，大家都趕緊拼命學英語，一些筆記都不得不在其他專業課上做。
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27.考試結束後，三個同學在一起訴起苦來。
甲說：“我語文課考得不好，老師說我是廢品。”
乙說：“我體育課跟不上，老師說我是次品。”
丙說：“我政治課不及格，老師說我是危險品。”
28. 一次語文課上，老師向同學們解釋“驚惶失措”、“不知所云”、“如釋重負”、“一如既往”四個成語。
恰巧，某學生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說：“這便是驚惶失措。”接著，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。這時老師說：“這便是不知所云，請坐！”這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說：“這便是如釋重負。”等老師走上講台，那同學又趴下睡覺。老師猛一轉身，指著他說：“這便是一如既往。”
29. 下課後，老師對伊万說：“讓你爺爺來學校一趟。”伊万問老師：“老師，不需要叫我爸爸來嗎？”
老師：“不，伊万，叫你爺爺來就可以了。我要告訴他，他兒子在你的家庭作業裡做錯了一些題。”
30.上課了。老師背靠火爐站著，對學生們說：“說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。”
學生們爭先恐後數起來，最後不約而同地爆發出“九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。”
31.老師問周媛：“蜜蜂給花園增加了生氣是什麼意思？”
周媛答：“蜜蜂偷花，花兒生氣唄！”
大家聽了哄堂大笑。周媛辯駁道：“要是鮮花不生氣，哪來的'鮮花怒放'呢？”
校園生活還能夠回來嗎?
編後語：畢業了，大家都有很多的不捨，以上的那些老師的經典段子相信很多童鞋都經歷過，到畢業了我們會發現其實老師是那麼的善良、那麼的可愛！相信大家看以上的段子都有一種莫名傷感的感覺！這一年我們一起畢業，只是人生中的一個轉折點，同學之間還有很多機會見面的！分享給大家！
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