畢業的號角已經越來越近了,相信大家都有很多的傷感,離開那是毋庸置疑的,每個人都有自己的夢想!要朝著自己的夢想去奮鬥,到了畢業了我們除了捨不得同學外還有我們嚴肅的老師,那麼接下來來為大家帶來那些關於老師的經典段子吧!在傷感的中希望大家看了能夠感受到一絲笑意!



1.男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動...結果就他沒動。


  2.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道找著什麼東西,找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?”


  3.線段a是線段b的一半,那線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜,候高論,半晌後)線段b就是線段a的兩半。(暈)


  4.初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!……


  5.一同學在下面鬧,我們老師說:“你給我站到黑板上面去!!” 高難度啊。







6.我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM,我的高是50CM,那麼我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……

       
  7.初中英語老師是個禿子,一天上課,他問一個同學:“what day is today?'(我的頭是禿頭?)同學想了一下,回答:“Yes.”


  8.高三數學摸底一男生問:老師,畫圖沒有鉛筆,是藉一支還是用鋼筆?老師(老年婦女)答:隨你的大小便吧。


  9.高中的代數老師:“說話不許出聲音。”

 
10.高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯,然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之後,老師讚許而很嚴肅地說:“很好,你看出了老師的破腚(綻)。”眾皆木然,下課後,老師剛走出去,全班哄堂大笑。







11.某日,我們高中數學老師跟我們講函數週期表時,講到“週期”二字時激動地走下講台,對著全班同學說:“你們還不了解週期啊,真的是豬都比你們聰明些。”然後他指著第一排的一個女生說:“你知道什麼是周期嗎?你跟他們解釋一下。”全班均暈倒。  


  12.我們初中時候規定升國旗時候要穿校服,結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說:“有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就乾脆衣服褲子都不穿”


13.語文老師教赤壁的課文,說起曹兵在華容道互相踐踏,感慨道:人​​流是可怕的……


 14.某天上數學偶看到偶們數學老師牙上有片綠葉子(老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了)過了一會發現葉子沒了………下課的時候發現在我們班某女生的脖子上……


15.初中語文課的女老師剛從師大畢業,什麼都好,就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是,老師口述某個詞,同學默寫,並加解釋。記得有一次,抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重複念“間或”,那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘,突然刷刷刷地寫下:賤貨:下流呸,不是好東西。全班暴笑,女老師氣得面紅耳赤,一句話都講不出。






  
  16.生物課上老師提問:青蛙和癩蛤蟆有什麼區別?
  張三回答:青蛙是保守派,坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派,想吃天鵝肉。


  17.老師問學生:怎麼解釋“與人分擔痛苦,會使痛苦減半呢?” 
  小倫回答說:“如果我爸爸揍我,我就揍他的貓。”


  18.老師佈置了一道題:請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後,學生們的答案分幾種:
  批判主義派的答案有:偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
  寫實主義派的答安有:兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版,返祖現像等。
  現代派的有:鬼斧神工、問我老婆等。
  而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。


  19.老師:“請把'馬兒跑了'這句話轉換成疑問句。” 
  小伊万:“馬兒會跑嗎?” 
  老師:“正確!很好!現在把它轉換成祈使句。” 
  小伊万:“駕!”


  20.室友眼睛近視,常佔第一排座位,又苦於高數老師說話口沫飛濺,難以抵擋。一日她對我說:高數老師低頭講課,第一排桌子全濕了;高數老師抬頭講課,第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。







21.地理老師質問廉尼:為什麼沒有完成世界地圖的描繪作業?
  廉尼低著頭小心翼翼地回答:我怕我畫的地圖會改變世界。


  22. 老師問道:”孩子們,你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎?“ 
  小伊万從後排站起來,回答道:”女士,其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎以出來的。“


  23.講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關係問題,為了更形像一點兒,他舉了個例子:“比如說我投了人身保險,有一天我不幸被車撞死了,你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人,那麼我是什麼人?”一個同學回答道:“死人。”


24.一位教授對一名智力早熟的小男孩說:“你的生日是哪一天的?” 
  答:“4月8日” 
  教授說:“哪一年。” 
  答:“每一年。”


  25. 化學實驗剛發下來,同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來:“當濃硫酸滴到皮膚上時,應先用布擦乾,再用大量的水沖洗,再用布擦乾,再噴上些香水,再塗上一層玉米油護膚膏。” 
  老師批示道:“還要不要桑拿,按摩?”






26.為考英語四級,大家都趕緊拼命學英語,一些筆記都不得不在其他專業課上做。
  某日,歷史老師發現台下一生忙得不亦樂乎,心中詫異,遂走下講台,悄悄到他身邊查看。
  該生忙了一陣,覺得氣氛不對,猛抬頭,見老師正笑嘻嘻地對他說:“你覺得你用英語做筆記比用漢語記得快?” 

  27.考試結束後,三個同學在一起訴起苦來。
  甲說:“我語文課考得不好,老師說我是廢品。” 
  乙說:“我體育課跟不上,老師說我是次品。”

  丙說:“我政治課不及格,老師說我是危險品。”


  28. 一次語文課上,老師向同學們解釋“驚惶失措”、“不知所云”、“如釋重負”、“一如既往”四個成語。
  恰巧,某學生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,該生頓時坐起來,拿起書便看,老師說:“這便是驚惶失措。”接著,老師讓他回答問題,他站起來支支吾吾了半天。這時老師說:“這便是不知所云,請坐!”這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說:“這便是如釋重負。”等老師走上講台,那同學又趴下睡覺。老師猛一轉身,指著他說:“這便是一如既往。”






  29. 下課後,老師對伊万說:“讓你爺爺來學校一趟。”伊万問老師:“老師,不需要叫我爸爸來嗎?” 
  老師:“不,伊万,叫你爺爺來就可以了。我要告訴他,他兒子在你的家庭作業裡做錯了一些題。”


  30.上課了。老師背靠火爐站著,對學生們說:“說話前要三思,起碼數到五十下,重要的事情要數到一百下。” 
  學生們爭先恐後數起來,最後不約而同地爆發出“九十八、九十九、一百。老師,您的衣服著火了。”



31.老師問周媛:“蜜蜂給花園增加了生氣是什麼意思?” 
  周媛答:“蜜蜂偷花,花兒生氣唄!” 
  大家聽了哄堂大笑。周媛辯駁道:“要是鮮花不生氣,哪來的'鮮花怒放'呢?”





校園生活還能夠回來嗎?



編後語:畢業了,大家都有很多的不捨,以上的那些老師的經典段子相信很多童鞋都經歷過,到畢業了我們會發現其實老師是那麼的善良、那麼的可愛!相信大家看以上的段子都有一種莫名傷感的感覺!這一年我們一起畢業,只是人生中的一個轉折點,同學之間還有很多機會見面的!分享給大家!

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